הזוגיות שלנו – ההשקעה הכי חשובה בילדים

מאת: קרן שחמון, מדריכת הורים מוסמכת

אנחנו משקיעים כל כך הרבה בילדים שלנו – שולחים אותם לחוגים, מחפשים עבורם את המסגרת הכי מתאימה, משקיעים זמן, כסף ואנרגיה כדי להעשיר, לחנך ולהעניק להם את כל מה שאנחנו יכולים. אנחנו רוצים שיהיו מאושרים, בטוחים בעצמם, עם ביטחון ותחושת שייכות.

אבל בתוך כל המרוץ הזה, יש משהו שחשוב לא פחות אשר לעתים קרובות נשאר בסוף סולם סדר העדיפויות ושאנחנו שוכחים לטפח: הזוגיות שלנו.

כהורים, אנחנו המודל הכי משמעותי שהילדים שלנו לומדים ממנו. לא משנה כמה נשתדל להסביר להם על כבוד, תקשורת טובה או אמפתיה – הם קולטים קודם כל את מה שהם רואים בבית. ואם מה שהם רואים הוא קשר מלא מתח, שתיקות, הקטנות או ביקורת – זה בדיוק מה שהם יספגו. גם אם אנחנו בטוחים שהם לא שמים לב.

ילדים לומדים מאיך שאנחנו אוהבים – או לא אוהבים

חשוב להבין: ילדים לומדים בעיקר דרך חיקוי. גם בלי שהתכוונו, הם סופגים מאיתנו את הדרך בה אנחנו מדברים, מתווכחים, נוגעים, מתחשבים - או לא. זו הסיבה שילד שגדל בבית עם זוגיות שמבוססת על שותפות, הקשבה ותחושת ביטחון - יגדל לרוב עם הבנה עמוקה שיחסים קרובים הם מקור לחיזוק ותמיכה. ולעומת זאת, ילד שרואה שוב ושוב דפוס של כוחנות, ביטול עצמי, או ריחוק - יסחוב את הדפוסים האלו גם למערכות היחסים העתידיות שלו.

כדי להיות פנויים לילדים – אנחנו צריכים גם להיות פנויים לעצמנו

ילדים זקוקים להמון פניות רגשית מאיתנו. הם רוצים שנראה אותם, נקשיב להם, נהיה איתם באמת. אבל אנחנו לא רובוטים - כשיש מתח, ריבים או עייפות רגשית בזוגיות, קשה הרבה יותר להישאר סבלניים, זמינים וקשובים לילדים. גם ההורות עצמה מרגישה פתאום הרבה יותר “כבדה”. אני פוגשת לא מעט הורים שאומרים לי: “אני מרגיש שאני לא מצליח להיות הורה טוב כמו שאני רוצה”, וכשאנחנו בודקים לעומק, מתברר שמה שקשה זה לא הילדים – אלא המתח בזוגיות.

ילדים לא אמורים למלא לנו את הצרכים הרגשיים

בזוגיות שיש בה ריחוק רגשי, הורים רבים נוטים - גם בלי כוונה - להפנות את הצורך באהבה, חיבור וקרבה… כלפי הילדים. לפעמים אנחנו מרעיפים אהבה על הילד, מדברים איתו כמו עם חבר, משתפים אותו בדברים שהוא לא אמור לשאת. במקרים כאלה, הילד נכנס לתפקיד שהוא לא בנוי אליו – של “בן זוג רגשי”. אולי זה מרגיש מחבר בטווח הקצר, אבל לאורך זמן זה יוצר אצלו בלבול, תחושת אשמה, קושי להתרחק ולהתבגר, ועם השנים - גם קושי ליצור קשרים בריאים משלו.

רוצים ילדים עם זוגיות טובה בעתיד? תנו להם לראות איך נראית אחת

אנחנו נוטים לחשוב שפרויד הגזים כשהוא אמר שילדים בוחרים בני זוג שדומים להורים שלהם. אבל האמת היא – שיש בזה הרבה. אנחנו לא רק מעבירים גנטיקה לילדים שלנו, אלא גם דפוסי קשר. ילד שראה מערכת יחסים בריאה, יבחר לרוב גם מערכת כזו. ילד שראה ביטול עצמי, שליטה או ניתוק רגשי – עשוי לחפש משהו דומה גם בבגרות, פשוט כי זה מה שהוא מכיר.

ומה עכשיו?

אם אתם מרגישים שהקשר הזוגי שלכם ירד למטה ברשימת סדר העדיפויות - זה הזמן לשנות כיוון. לא בשבילכם בלבד - אלא גם בשביל הילדים. טיפול זוגי או הדרכה זוגית יכולים לעשות שינוי עצום בקשר, באווירה בבית וגם בדרך שבה ילדיכם יתפתחו. זוגיות טובה היא לא מותרות. היא תשתית של ההורות, של הבית, ושל עתיד ילדנו.